A Indubitável Experiencia do Ser Adormecido - Vol 9

2011-11-19T13:03:00.000-08:00

Metro de Lisboa

Os roxos e os neons fazem da estação Baixa-Chiado transformar-se na Estação Bicha-Chiado!

2011-11-19T13:02:00.000-08:00

Riscos

Não dar uma moeda a um arrumador é um risco. Literalmente.

2011-11-19T13:01:00.002-08:00

Gajas e trailers

Existem gajas que são como um mau filme de comédia. Esgotam-se no trailer!

2011-11-19T13:01:00.001-08:00

8 anos de Ser Adormecido

Parabéns para sabe Deus quem!

Para mim acho eu!

2011-10-26T01:24:00.000-07:00

500 euros

Uma boa namorada é como uma nota de 500 euros.

Pouca gente já viu uma ou já teve uma, quando a temos, guardamos religiosamente mas dizemos a todas as pessoas que nos interessam "Olha sabes que tenho uma nota de 500 euros!?". Quando se fala nelas sentimos sempre necessidade de dizer que já a tivemos e o mais importante, podemos trocá-la por muitas outras notas mas nenhuma delas vai chegar sequer a metade do valor dela.

2011-09-26T07:04:00.000-07:00

‎"Mata pai à catanada para vingar abusos"

Piada Básica - "Heya cum Catano"
Piada Geek - "Katana Wins!"
Piada Ultramar - "Isso é que foi desbravar mato!"
Piada Punch - "Deve ter enfiado a catana no cu do pai!"
Humor Negro - "Agora ficou sem vida sexual!"
Piada Pensada - "O Beauté morreu?"

2011-09-26T07:01:00.000-07:00

Sony

Cuidado quando vos dizem "Eu vivo na sony". Existe uma pequena linha que separa "Trabalho na empresa Sony e ganho bem" com "Eu vivo dentro de uma caixa grande de cartão onde veio um LCD Sony de 200 cm´s!

2011-09-26T06:59:00.000-07:00

Vanessa Fernandes

Não é difícil perceber como foi fácil para a Vanessa Fernandes voltar à alta competição. Para uma mulher como ela é menos complicado ganhar uma medalha de ouro nos Jogos Olímpicos do que andar na noite a engatar.

2011-09-26T06:58:00.000-07:00

Piada

Piada é pedires a uma pessoa que tem um Iphone para fazer uma chamada e ela responder:

"Não tenho saldo!"

2011-09-26T06:56:00.000-07:00

Cheiros

Um campo de Batalha cheira a sangue. Um cemitério cheira a morte. Os World cyber Games cheiram a Clearasil e Cortisona.

2011-09-15T06:02:00.000-07:00

Perguntas

Sabem a pergunta que mais vezes uma gaja me fez nos últimos tempos?

"Quem inventou o iphone?"

2011-09-09T10:43:00.000-07:00

Plebe&Realeza

Bons para pinar, nunca para casar.

2011-09-08T04:23:00.000-07:00

As Loiras

Eu tenho um sério problema com loiras boazonas. Não consigo apreciar o boneco mas eu já percebi porquê. As loiras possuem um grave problema. Como estão habituadas desde muito novas a ser o centro das atenções, quando falam com homens, estão sempre à espera de um elogio.

Fazem lembrar aqueles cães que estão sempre meio nervosos quando tu tens uma bola de ténis na mão, então não tiram os olhos da bola e estão sempre à espera que a atires. Assim que a atiras eles saem disparados como loucos para a ir buscar.

2011-08-31T09:02:00.000-07:00

Felicidade

Eu nunca vou ter um ataque cardíaco.

Descobri recentemente que é preciso ter coração para isso acontecer!

2011-08-31T08:58:00.001-07:00

Trocar de Camisola

No desporto, quando termina um jogo, em sinal de respeito entre dois adversários talentosos, eles trocam de camisolas. Se algum dia o teu namorado quiser trocar de camisola contigo...apresenta-lhe o teu amigo gay!

2011-08-31T08:46:00.000-07:00

Homens e Cães

Os homens são cães, literalmente.

Se algum dia passares uma noite fora de casa sem avisares o teu namorado ou marido, quando voltares, vais encontrá-lo de quatro, de beicinho, escondido no corredor. Vais à sala e ele deixou um cagalhão mesmo no meio. Ladramos, ladramos, ladramos mas se não nos disserem o que fazer estas coisas acontecem mesmo!

2011-08-31T08:45:00.000-07:00

Evolução

Homens...decorem:

Íris, Bordeaux, Fúscia, Turquesa, Maldivas, Azul mar, Azul ultramarino, verde bilhar, verde abeto, verde selva, tomate.

Sim são cores que elas usam.

2011-08-31T08:41:00.001-07:00

Sorteios

"Vamos sortear, a quem calhar o pau mais pequenino perde!"

Isto para as mulheres é tão literal que chega a ser ofensivo.

2011-08-31T07:56:00.000-07:00

Síndrome Tourette

É sempre agradável quando o síndrome de Tourette está presente na cama, representado pelas mulheres.

2011-08-31T07:49:00.001-07:00

Realeza

O mais próximo que eu tenho de pertencer à família real é quando paro na passadeira com o carro e faço aquele gesto com a mão para a pessoa passar descansada.

2011-08-31T07:46:00.001-07:00

Craques relacionais

Os Moisés Relacionais são aqueles que sabem separar bem as águas!

2011-08-31T07:44:00.001-07:00

Natureza

O que acontece quando um gajo arranja uma namorada?

Engorda.

O que acontece quando um gajo arranja um namorado?

Fica musculado.

Tudo faz sentido na Natureza.

2011-08-31T07:40:00.000-07:00

Relações Casuais

As relações casuais são um demo ou um shareware. Tem o seu tempo e depois expiram, como o tal antivírus grátis que expira na altura que mais precisas dele. Depois de expirar é apenas mais uma coisa a ocupar espaço no teu disco e na tua memória.

2011-08-31T07:38:00.000-07:00

Check Box

Existem 5 Check Box na mente de um homem sempre que olha para uma mulher:

1 - Vestida - Check

2 - De bikini -

3 - Lingerie -

4 - Nua -

5 - De 4 -

Depois de a ver vestida todas estas começam a fazer parte do seu imaginário(E não o do Hélio).

2011-08-31T07:34:00.000-07:00

Mulher Maggie

Matt Groening, dos Simpsons, criou uma mulher como todos os homens gostavam de ter. É uma personagem principal que não fala, apenas chupa.

2011-08-31T07:32:00.000-07:00

Relacionamentos

Ok, fica mal dizer que "namoraram durante 10 anos", é uma vida e ninguém namora tanto tempo sem casar. A partir de hoje, sempre que alguém falar em longas relações vamos usar a expressão:

"Andou 10 anos a encaixotar Bíblias!"

2011-08-31T07:25:00.000-07:00

Algoritmo de telenovela

É fácil conseguir comunicar com qualquer pessoa viciada em telenovelas, mesmo que nunca tenhamos visto um único episódio. E porquê? Porque em todas as telenovelas existe um algoritmo, algoritmo esse que ajuda todas as pessoas viciadas a seguir sem nunca perder o fio à meada, dando a sensação de que já viveu aquilo na realidade.

"A quem é que morreu o pai? Ou a mãe?" - Ao perguntarmos isto, uma viciada ou viciado em telenovelas vai responder prontamente quem morreu. Em todas as telenovelas morre um pai ou uma mãe.

"Quem é que casou e já se separou?" - Idem idem, aspas aspas, em todas as telenovelas existe um casamento que correu incrivelmente mal e agora estão separados, mas assistiram ao casamento nos primeiros capítulos.

"Então mas esse não andava com a outra?" - Todos "esses" já andaram com todas "as outras", é fácil fazer conversa deste género. Ninguém começa a telenovela e fica para sempre com a mesma parceira.

"Só vi aquela parte em que o pai estava doente!" - Há sempre, sempre, sempre um pai doente. Sempre, sempre, sempre.

"Está grávida essa?" - Não é preciso explicar esta pois não? Vai sempre existir uma grávida numa telenovela.

2011-08-31T07:16:00.000-07:00

First Kiss

Todos os primeiros beijos são inesquecíveis, mas nenhum é mais inesquecível que aquele em que se ouve "Comeste cebola?" depois de o dar.

2011-08-31T07:02:00.000-07:00

Tipos de Gajas e a Noite

Muitas pessoas ainda não conseguem identificar gajas comprometidas de gajas tolas, de badalhocas, de one night stand´s fáceis, de todo o conjunto de gajas que se podem encontrar na noite.

Uma gaja solteira parece um farol. Está sempre a olhar para toda a gente, quando topa algo que gosta os olhos brilham tipo cãozinho, gosta de brincar com os gajos que não lhe interessam mas deixa-os aproximar para se sentir bem. Fala com toda a gente, sorri para toda a gente e raramente desvia o olhar demonstrando timidez.

Uma gaja comprometida não dá cavaco a ninguém. Suspira no mau sentido quando metem conversa. Raramente sai sozinha e quando sai é com amigas e está sempre a dizer que quer ir embora. A terceira coisa que sai da boca dela quando um gajo mete conversa é sempre "Eu tenho namorado!". A única maneira que sabe estar na noite é de braços cruzados a olhar para o relógio.

A Vaca é aquela que está com o namorado ao lado e nunca deixa de criar o pânico. Um olho no burro e outro no cigano. Olha para o namorado e dá charme para o gajo ao lado. Não desvia olhar e faz-se a todos. Tira fotos com a memória e depois usa o facebook para trair. Acaba sempre por casar com o coitadinho do namorado mas nunca o deixa de trair. Toda a gente sabe como ela é, menos ele.

A Vaca descomprometida quando sai de casa, já tem a queca combinada. Já marcou tudo pelo facebook ou pelo telemóvel. Sabe que às tantas horas vai estar ali para o gajo a apanhar ou ela o apanhar a ele. As Vacas descomprometidas são calculistas, fazem os trabalhos de casa todinhos. Raramente engatam directamente na noite, geralmente engatam na noite para o dia seguinte.

2011-07-22T07:38:00.000-07:00

Ser trocada

Um dos maiores inimigos da auto-estima feminina é a troca. Quando elas são trocadas por uma outra ela, a sua auto-estima baixa para -300 e para voltar a níveis positivos pode demorar vários anos ou nunca acontecer. A razão essa, ninguém sabe. Talvez pela competição feminina ser tão grande e conhecida ou então porque não aceitam que alguém a troque pelo simples facto delas se acharem o máximo.

Quando uma mulher é trocada por um homem, o caso muda de figura. Descobrem respostas para um sem número de perguntas e atitudes que sempre as fizeram perder o sono durante a relação. Dois mais dois realmente dá quatro e aqueles encontros de fim de semana com o "Carlos" passam a fazer sentido.

Quando uma mulher é trocada pela igreja, é quase um elogio. A ser trocada que seja pelo altíssimo que é o maior dos homens.

2011-07-22T07:23:00.001-07:00

Googlar

Quantas vezes te googlaste?

Quase todas as pessoas já se googlaram e hoje em dia um simples googlar pode responder a várias perguntas sobre nós mesmos. Se não existirmos no google não existimos na vida real. Quem não se encontra no Google não se encontra a si mesmo, está destinado a permanecer numa bolha onde apenas os não googláveis se encontram, a bolha do incógnito.

A bolha do incógnito é nada mais nada menos que aquelas traseiras na escola primária onde vamos sozinhos com a sandes de manteiga, o pacote de leite e a nossa demência infantil.

2011-07-22T07:18:00.000-07:00

Dúvidas

A bebida engravida?

Parece que sim.

2011-07-22T07:15:00.000-07:00

Criatividade e Sexo

A criatividade é como o sexo. Não é por tu teres gostado muito da tua ideia que ela tem de dizer que foi realmente muito boa!

2011-07-22T07:13:00.000-07:00

Novidade

As mulheres vão lançar um novo álbum. Boas notícias para todos os fãs que esperavam este momento há mais de uma década!

2011-06-04T15:38:00.000-07:00

Racismo?

Não falta muito para os miúdos gozarem na escola uns com os outros:

"Ahaha tu és Bold!!!"

2011-06-04T15:36:00.001-07:00

Gatos e Homens

Um homem é um gato. Está sempre limpo, nem que se tenha de lamber a ele mesmo.

2011-06-04T15:29:00.000-07:00

Sexo Tandem

Sim, o salto Tandem faz todo o sentido porque se nos esquecermos de puxar o cordão do pára-quedas morremos. Sexo Tandem não faz sentido, não há cordão para puxar(Puxar...) e morrer só mesmo de tédio.

2011-06-04T15:25:00.000-07:00

O Coma relacional

Se uma pessoa quando acaba uma relação muito longa descobre que afinal gosta de discotecas e sexo casual e amigos, porque é que não aproveita quando tem alguém com quem ir, fazer e apalhaçar, sem ter de se colar?

2011-06-04T15:20:00.000-07:00

Maneiras de ser amada

Existem duas maneiras de serem amadas:

Emocionalmente e Fisicamente.

Uma mulher que seja amada emocionalmente consegue um número de orgasmos psicológicos elevado, a nível físico a coisa nunca resulta muito bem. Um bom masturbador de ego nunca é um bom amante.

Uma mulher que seja amada fisicamente é incrivelmente feliz na cama, mas só serve para isso. É um objecto e nunca vai passar disso. Um bom amante nunca vai direccionar a sua força motora para o ego emocional. Big mistake.

2011-06-04T15:19:00.000-07:00

Pensamentos

Gosto de pensar que as bichonas são personagens que saíram de um filme da Disney e até fazerem 100 boas acções vão continuar prisioneiras no corpo de um homem. Tem o dobro da piada.

2011-06-04T15:14:00.000-07:00

Agarrados

Existem duas coisas a que as pessoas adultas se agarram até ao final dos seus dias, como as criancinhas com a chupeta.

Eles ao pouco cabelo que possuem.

Elas à juventude que já não têm.

2011-06-04T15:13:00.001-07:00

Frases que se dizem por dizer...

"Sabes quando tu olhas para ela e ela parece um Kamasutra ambulante?"

2011-06-04T15:10:00.000-07:00

Diálogos

- Passei de um 32A para um 36B por 5 mil euros...

"Mas mudaste de casa?"

2011-06-04T15:09:00.000-07:00

Depilações

A melhor depilação é a depilação Leucemia.

2011-06-04T14:54:00.000-07:00

Pensar a cappella

Neste triste mundo que é o nosso, todos os homens que conseguem pensar por si mesmo tornaram-se em pessoas famosas. É por essa razão que escritores/pensadores famosos ou são gays ou então já estão mortos. O tempo tratou de eliminar a espécie que não foi renovada.

Ver um homem a pensar a cappella hoje em dia é um caso tão raro que desperta a curiosidade feminina como uma nova série do Grey´s Anatomy. Elas apaixonam-se tão rápido pelo homem que pensa em falsete que chega a ser uma paixão doentia.

Quando se apercebem que estão a lidar com um homem que pensa por si mesmo já ele lhes ofereceu o Dó sustenido e tirou-lhes o Ré maior.

2011-04-03T05:00:00.000-07:00

5 minutos

Nunca digam "5 minutos e estou aí!". Digam sempre 3. Pode parecer estúpido mas ao dizerem 5 minutos, toda a gente sabe o que são 5 minutos para uma mulher. 5 minutos são 10 minutos, 15 e em alguns casos 30.

Se disserem 3 minutos, o cérebro delas não está preparado, começa a entrar em parafuso e vão despachar-se pelo simples facto de haver uma coisa diferente a clickar lá por dentro.

2011-04-03T04:59:00.000-07:00

Roubos

"Tirei-te as palavras da boca mas meti-te uma coisa mais doce!"

2011-04-03T04:58:00.000-07:00

Truque Jedi

Não, dizer "Ele usou o truque jedi comigo!" não te livra de uma traição.

2011-04-03T04:57:00.002-07:00

Anafada

Não, anafada não é uma gaja fofinha que te transforma num príncipe.

É uma gorda.

2011-04-03T04:57:00.001-07:00

Frases de loucas

"Tu és a razão pela qual eu tomo a pílula!!!!"

2011-04-03T04:55:00.001-07:00

Agenda de um obeso

Uma agenda de um obeso não tem:

Dia 1
Dia 2
Dia 3
...

Uma agenda de um obeso tem:

Adia 1
Adia 2
Adia 3
...

2011-04-03T04:53:00.000-07:00

Facebook

"Cátia Vanessa is single"

Isto meus amigos faz lembrar aqueles apitos/Chamariz que os caçadores de patos usam no meio da vegetação. Serve para os atrair e dar um tiro logo a seguir.

2011-04-03T04:51:00.002-07:00

Segundas intenções

Todos os homens têm segundas intenções. Agora se a primeira intenção faz realmente parte da segunda isso é que é difícil de prever. Toda a gente sabe que um cinema ou um café para um homem tem segundas intenções, mas existe a possibilidade dele querer mesmo ver o filme e beber o café, o que se passa depois disso é que pode passar a segunda intenção...e geralmente passa.

2011-04-03T04:51:00.001-07:00

Bug

Quem nasceu em 2000 pode ser considerado bug do milénio?

2011-02-25T08:29:00.000-08:00

Nomes e camas

Se és daquelas pessoas que não consegue parar de falar na cama e corres o risco de trocar nomes, o melhor mesmo é arranjares amantes com nomes estranhos, para no caso de te enganares, o nome ser tão estúpido que até dá para rir de piada. Algo como Lizete ou Jacinto. Sim que ficam todos limitados ao stock existente...mas se é para trair não é preciso coisas fantástica.

2011-02-25T08:27:00.000-08:00

Conversas

"Quando chegares temos de conversar!"

Geralmente toda a gente sabe do que vão conversar menos tu.

2011-02-25T08:23:00.000-08:00

Azar!

Azar é enviar a mesma mensagem para duas gajas ao mesmo tempo, elas estarem juntas, lerem ao mesmo tempo e ao mesmo tempo rirem-se e mostrarem uma à outra o que o "amigo" enviou para ela e descobrirem que é do mesmo gajo. Isto sim, é azar.

2011-02-25T08:21:00.000-08:00

Gajas

Existem gajas que na cama mais parecem intercom´s que os pais usam para vigiar os seus bebés:

"uu, ii, aa, gunigoogle, mutxi, nhi, nhe, umfff, nho..."

2011-02-25T08:18:00.002-08:00

Currículo de actor Wannabe

Existem homens que as suas "relações sérias" parecem um currículo de um mau actor em Hollywood.

Num currículo de um mau actor é:

Filme - Forrest Gump - Personagem - Velho no Parque
Filme - Pulp Fiction - Personagem - Homem que passa aos 3, 25 minutos.

Relacionalmente:

Ana Matias - Homem na multidão
Carla Jordão - Homem a desfilar
Susana Mendes - Homem escondido na árvore
Paula Trigo - Homem a espreitar para dentro do carro
Luísa Gomes - Homem preso no jardim

(...)

2011-02-25T08:18:00.001-08:00

Preparações

A melhor preparação para ser pai é ter uma namorada carente e ciumenta.

2011-02-25T08:06:00.001-08:00

10 perguntas

As 10 perguntas que não se fazem no início de uma relação.

1 - Queres casar comigo?
2 - Emprestas-me 100 euros?
3 - Que achas de um ménage à trois com aquela miúda?
4 - Cospes ou engoles?
5 - Tens algum atrasadinho na família?
6 - Foste violada em miúda?
7 - Quantos gajos já te comeram?
8 - Isto é para ser sério ou podemos ir saíndo com outras pessoas?
9 - O que é que achas do tamanho da minha pila?
10 -Já fizeste algum aborto?

2011-02-25T08:03:00.000-08:00

O mundo onde tudo apita

O mundo podia ser perfeito. O mundo para ser perfeito, tudo devia apitar. Chaves, telemóveis, canetas, lingerie, brincos, relógios, comandos de tv, tudo devia apitar.

2011-02-25T07:59:00.000-08:00

Meses

Se passarem um mes separados um do outro e ela apenas perguntar uma vez, "então portaste-te bem enquanto estive fora?" e não te incomodar mais com isso, ela fez porcaria quando esteve fora.

As mulheres esmiúçam-te até tropeçares. Se ela não fez nada ela vai forçar-te a dizer algo. "Julgas que eu sou parva? Um mês...de certeza que goste ter com as tuas amiguinhas do face! Diz lá...não me mintas..."

Por isso, se ela apenas te perguntar uma vez e calar-se com isso...tu foste encornado.

2011-01-23T09:28:00.001-08:00

Amigo da queca cerebral

O amigo da queca cerebral é aquele com quem tu nunca vais ter conversas sérias. É aquela pessoa com quem tu falas de toda a porcaria que não interessa e sentes-te bem com isso. Não há intenção em ser inteligente nem de encantar com temas diferentes. É aquele amigo que chega, falam sobre coisas sem interesse e vai embora.

2011-01-23T09:25:00.000-08:00

Soluções

Saíste de um bar e estás com o teu melhor amigo numa rua escura e duvidosa e aproximam-se 5 gajos com ar de que te vão assaltar? Não te preocupes...finge um assalto para evitar assalto.

Se eles te forem para assaltar vão reparar que já estás a ser assaltado e seguem caminho. Ninguém vai assaltar por cima de um assalto...não faz sentido.

2011-01-23T09:20:00.000-08:00

A noiva não aparece

Grande parte das vezes a noiva não aparece no casamento, porque 6 meses antes comprou o vestido de noiva 2 número abaixo, para a obrigar a perder peso para o casamento...e não perdeu.

2011-01-23T09:14:00.000-08:00

Perceber

Muitas pessoas não percebem como é que relações acabam do nada, como é que o sexo é mau, como é que do nada as coisas realmente são más ou acabam sem explicação.

É fácil descobrir e perceber.

Peçam para a pessoa em causa levantar a tshirt e debaixo do umbigo vão encontrar em letrinhas tamanho 8 cláusulas que nunca ninguém lê e depois acontecem essas coisas.

2011-01-23T09:10:00.000-08:00

Placebos

Primeiro apareceram os comprimidos placebo. Demoraram algum tempo a perceber como funcionavam e ainda hoje resulta para algumas pessoas.

Depois apareceram as pulseiras placebo. Ficavam com mais equilíbrio, dormiam melhor, conseguiam levantar mais peso no ginásio. Não demorou muito tempo a perceber como não funcionavam e hoje a dificuldade passa por explicar como é que pessoas tão inteligentes foram enganadas.

E por fim...as relações placebo. As relações placebo, são aquelas relações que não são relações e servem simplesmente para criar uma bela sensação de bem estar nas pessoas que ainda acreditam nelas. Não há amor, não há loucura, há apenas um ajuntamento de duas pessoas onde uma sabe bem o que é aquilo e a outra usa-a para ter uma felicidade placebo.

2011-01-23T09:06:00.002-08:00

O Verdadeiro sonho

"...e ele apareceu no seu cavalo branco com os papéis de divórcio assinados na mão e disse. "E agora? Já queres casar comigo?"."

E ela deixou de ser amante e foi feliz até ter sido trocada por outra.

2011-01-23T09:06:00.001-08:00

Facebook e Problemas

Diz-me onde foste tagado, dir-te-ei quem és!

2011-01-16T05:52:00.000-08:00

Desafios

Chegar perto de alguém(Relacionável) e perguntar...

"Achas que hoje podemos fazer sexo anal?"

...é como tirar uma toalha de uma mesa com a loiça lá em cima sem estragar nada.

2011-01-16T05:47:00.000-08:00

Razões

Cresci a ouvir a frase "O Material tem sempre razão!". E é verdade. As coisas encaixam sempre no sitio onde é suposto encaixar.

Transportando isto para a parte relacional, podemos concluir que as coisas foram realmente muito bem feitas. O material tem sempre razão e as coisas encaixam sempre onde é suposto encaixar. Sim que por vezes temos de dar uns jeitinhos e outras vezes temos de forçar um bocado, mas mal ou bem...o material tem sempre razão.

Por estas razões e mais algumas, gostava que alguém me conseguisse explicar o que é o lesbianismo.

2011-01-16T05:45:00.000-08:00

Encontros

Deve ser mau encontrar o pai numa casa de putas ou mesmo a tua mãe, irmã, prima, cunhada, namorada numa rua duvidosa a uma sexta-feira com os ombros na janela de um carro. Mas péssimo é tu estares dentro dessa casa de putas ou estares nessa rua duvidosa à procura de alguma coisa.

2011-01-16T05:41:00.000-08:00

Métodos Anti-Sexo

O Tampão.

Se queres ir devagar e não confias em ti mesma, antes de ires ter com essa pessoa coloca um tampão. Até te podes esquecer que ele lá está mas na hora H, quando ele começar a recuar e a inventar desculpas de que tem de ir embora...vais relembrar e ficar contente porque as coisas não aconteceram.

Obviamente se não aguentares mesmo (Já que isto não é tipo uma coisa que se dá a alguém e dizemos "Diga o que eu disser não me dás isto!"), podes sempre dizer que é o último dia e fazer na mesma.

2011-01-16T05:38:00.000-08:00

Caras (Perguntas e Respostas)

"Onde está o Carlos?"
- Sei lá...tenho cara de GPS?

2011-01-16T05:36:00.000-08:00

O M&M

Todos nós temos a amiga m&m. A amiga m&m é aquela amiga que é incrivelmente docinha e reconhecida por todos mas por fora parece um m&m. Usa roupa colorida, geralmente verdes e amarelos e é tão redondinha que só falta ter o m na barriga.

2011-01-16T05:33:00.000-08:00

Buzina

Fizeram um estudo nos Estados Unidos e todos os homens que apitam em excesso no trânsito possuem pilas consideravelmente mais pequenas do que aqueles que não apitam. Chegou-se à conclusão que os homens que apitam sentem uma necessidade extrema de controlar o meio, então apitam para se sentirem bem, já que não o podem fazer na cama.

2011-01-01T06:58:00.001-08:00

Cuco Crazy

A namorada Cuco Crazy é aquela que fica com o teu telemóvel quando tu estás em coma, para te apanhar.

2011-01-01T06:47:00.000-08:00

Jogar com Cheats

Toda a minha geração consegue lembrar-se do célebre Poptrain. O que é o Poptrain? Se fizeste esta pergunta, não és da minha geração, mas eu vou explicar. O Poptrain era um cheat do fantástico jogo Prince Of Persia, o primeiro de todos, o mais fantástico. Com o Poptrain era-nos permitido começar em qualquer nível, dos 12 níveis incrivelmente complicados do Prince of Persia.

Hoje em dia toda a gente joga com cheats. Todos os níveis relacionais são incrivelmente complicados, talvez mais do que o Prince of Persia. Elas complicam as coisas, eles disfarçam que não são complicados mas fazem o mesmo ou pior que elas, então a melhor solução para resolver estes problemas é jogar com cheats e saltar níveis. Ver o que se passa no nível 10 mesmo sem saber o que se passou no nível 7. E toda a gente sabe que para passar o Big boss do 10 é preciso saber o truque que se encontra no nível 7. Como andamos em níveis onde não devíamos andar...começa-se a criar uma espécie de fibrose relacional. Ou seja...se uma pessoa estica mais do que devia...aquilo rasga e é preciso uns tempos a fazer tratamento.

Eu não digo que não pode ser saudável utilizar o Poptrain de vez enquando e andar a ver o que se passa nos outros níveis, mas tenham todos a humildade de começar do 1 e ir passando níveis um a um, para não chegarmos ao 10 e perceber que no 7 está a solução e no 8 o vídeo da nossa gaja vestida de colegial e perdemos isso por querer ir depressa demais.

2011-01-01T06:42:00.000-08:00

Sexo

Se com a sua mulher as coisas não resultam e com a vizinha do lado sim, o mais sensato é procurar um bom dietista e comprar umas consultas para a sua mulher.

2011-01-01T06:39:00.000-08:00

3 Pessoas

Nós na realidade não somos uma pessoa somos 3.

1- A pessoa que pensamos ser.
2- A pessoa que toda a gente pensa que somos.
3- A que somos na realidade.

O truque é conseguir aproximar as 3 pessoas o mais perto possível, para ninguém estranhar, principalmente nós próprios. Porque quando pensamos que somos o Super-Homem, o resto pensa que somos o anão Zangado e na verdade somos uma minhoquinha presa na areia...existem demasiados problemas para resolver dentro de nós.

2011-01-01T06:37:00.000-08:00

Ricos e Pobres

Numa família de ricos se a menina tosse, correm para o hospital e podem ser todas as doenças e mais algumas. Os pobres podem cuspir sangue e deitar-se no chão com as mãos em forma de garra e a falar uma língua estranha que toda a gente continua a ver a Casa dos Segredos e a dizer que não é nada!

2011-01-01T06:33:00.000-08:00

Metro de Lisboa

Se o gajo que toda acordeão no metro de Lisboa tem namorada, há esperança para todos. Não tem definitivamente a ver com dinheiro, estatuto, ego ou amor próprio. Tem a ver com amor. Se uma mulher aceita que o emprego do seu homem seja tocar acordeão no metro de Lisboa...o amor supera demasiadas coisas.

Que pode dizer ele? "Ah hoje estou no metro de Lisboa mas um dia não muito distante vou tocar no Pavilhão atlântico!". Por amor de Deus...ele toca acordeão...nem que fosse o novo Cristiano Ronaldo dos acordeões...do metro não passa, e ela está com ele.

Haja esperança para todos!

2010-12-24T12:36:00.002-08:00

Masturbação

Porque é que uma mulher a masturbar-se vende...e um homem a masturbar-se não vende?

Primeiro porque a ciência para um homem atingir um orgasmo é conhecida por todas as criaturas deste mundo. Ver uma mulher a masturbar-se quase que dá para usar como aula de sexualidade. Pegamos num bloco e tiramos apontamentos.

Segundo porque um homem faz caras estranhas demais para ser permitido filmar e colocar num vídeo. Uma gaja só precisa de suspirar e morder o lábio que está pronto para editar e colocar no filme.

Terceiro porque um homem suja tudo.

Quarto porque um homem a masturbar-se é como ver um homem a jogar Guitar Hero. Os mesmos gestos, as mesmas expressões e a mesma posição corporal. Uma mulher até no Mcdonalds com um hamburguer numa mão consegue ser feliz.

Quinto e último ponto, ver uma mulher a atingir um orgasmo pode ser um unicórnio para muitos e muita gente chega perto para ver. No caso de um homem...toda a gente já viu isso pelo menos uma vez na vida. E se não viu sabe o protocolo.

2010-12-24T12:36:00.001-08:00

Separações

Existem dois tipos de homens:

Os que falam e os que fazem!

Os que falam não fazem, os que fazem não falam!

2010-12-24T12:34:00.001-08:00

Fim de Relação

O Fim de uma relação devia ser como uma saída no metro.

Distraída, ela olha e diz. "É aqui que eu saio...vá vá vá até amanhã, xau, depois falamos!!" e ouvia-se o "PI PI PI" e as portas fechavam-se, o metro andava e nunca mais parava.

2010-12-24T12:33:00.000-08:00

Factos!

Quem faz muito pelos outros tem sempre coisas para fazer!

2010-12-24T12:21:00.000-08:00

Competição Interina Relacional

A CIR, Competição Interina Relacional foi inventada por dois ciumentos teimosos.

O que é a CIR?

A CIR é uma pequena competição relacional. Ninguém fala dela mas toda a gente a pratica. Se um namorado decidir sair com os amigos e chegar por volta das 4 da manhã, na semana a seguir a namorada vai sair com as amigas e vai chegar às 5 da manhã. Pode ter de ficar 2 horas no frio dentro do carro, mas vai chegar às 5 da manhã. Se uma discussão for iniciada devido a uma gaja, a discussão a seguir vai ser devido a um gajo. Se existir um amuo feminino de 3 horas, vai existir um amuo masculino de 4 horas, seguido de um feminino de 5 horas, seguido de um masculino de 6 horas, até 1 semana, quando ambos decidem que deu empate.

Basicamente a CIR é uma competição que pode dar em Modalidade Paraolímpica.

2010-12-24T12:19:00.000-08:00

Dia do juízo final (2012)

Quando chegar o dia do juízo final, alguém que fique para o fim, e quando chegar a vez dele que diga "Um, dois, três (Zé), Salva todos!". Assim ele fica a amochar mais uma vez...

2010-12-24T12:18:00.000-08:00

Homens e mobílias

Homens, ao mobilar uma casa, lembrem-se que o sofá tem de obrigatoriamente ser muito bom, topo de gama, a peça mais cara da casa. Porque vão dormir lá muitas vezes.

2010-12-24T12:17:00.000-08:00

Chapéu de Chuva

O Chapéu de Chuva é como o tampão...só para elas.
Nós é um barrete para proteger a cabeça ou então andar com a cabeça à chuva.

2010-12-24T12:14:00.001-08:00

Avisos

Mulheres, se vão gastar 500 euros numa prenda para nós, não digam que não querem nada. Isto porque o mais certo é não receberem nada e vai dar merda!

2010-12-19T05:54:00.001-08:00

Porno

Não! Ver Porno a 3d não conta como experiência sexual!

2010-12-18T12:54:00.001-08:00

A Voz

Não! "Foi a voz que mandou ir para a cama com ela!" não é argumento numa discussão!

2010-12-18T10:46:00.001-08:00

Amigo secreto

Não! Não se pode usar o argumento "Mas eu disse que tinha um amigo secreto!" quando descobrem que tem um amante.

2010-12-18T06:53:00.001-08:00

Não!

Não! Não se pode chamar amostras grátis à ejaculação precoce!

2010-12-14T07:09:00.000-08:00

Carpe

Carpe Diem.
Carpe Noctum.
Carpe Vaginum!
Carpe Pilum!

O importante é Carpe!

2010-12-14T07:01:00.000-08:00

Vídeos

Anda muito na moda aquele vídeo da miudínha francesa que odeia rapazes. Odeia e simplesmente odeia porque odeia, porque são todos estúpidos. Para as "miudínhas" crescidínhas que andam por aí a meter "Gosto" no Facebook e a dizer "Assim é que devia ser!" e "Lesbianismo Power!" eu tenho uma coisa simples para dizer:

Homens, primeiro estranha-se, depois entranha-se...literalmente!

2010-12-13T06:54:00.000-08:00

Açucar

De todas as coisas que podem faltar a um país...o açucar é aquele que pode faltar em Portugal. Se há população docinha, é a nossa. Um Português se enfiar o dedo mindinho dentro de um café sem açucar, o café fica doce. O Português não amarga, o Português sofre realmente muitas alterações durante a sua vida mas nunca perde a sua parte docinha. Somos doces para quem nos lixa, somos doces para quem nos goza, somos doces para quem nos esfaqueia, somos doces para quem nos vai à carteira, somos doces para toda a gente.

Temos açucar para dar e vender, uma crise de açucar pode afectar muita gente, a nós...duvido.

2010-12-11T06:41:00.001-08:00

Facto!

Existem duas coisas que todos os Brasileiros que estão em Portugal tem:

- Orkut e Cadastro!