Thursday, November 19, 2009
19 Novembro - 6 anos de Ser Adormecido
Orgulho Nacional
Raramente vejo televisão nacional. Muito raramente vejo telenovelas portuguesas. Evito ver para não me sentir na obrigação de escrever sobre isso. Hoje a televisão lá parou na Rtp 1 e estava a dar a nova telenovela. Cena puxa Cena e aparece uma Varina/Peixeira constipada a precisar de descanso, o marido preocupado arranja uns ajudantes para que ela possa ficar em casa a descansar. Qual não é o meu espanto quando a Peixeira/Varina usa aparelhos nos dentes. Lenço na cabeça, 7 saias, estilo porco e aparelho nos dentes.
Quando me encontrarem na vida real uma Varina/Peixeira casada, com aparelho nos dentes eu permito que me sodomizem!
Orgulho Nacional
Raramente vejo televisão nacional. Muito raramente vejo telenovelas portuguesas. Evito ver para não me sentir na obrigação de escrever sobre isso. Hoje a televisão lá parou na Rtp 1 e estava a dar a nova telenovela. Cena puxa Cena e aparece uma Varina/Peixeira constipada a precisar de descanso, o marido preocupado arranja uns ajudantes para que ela possa ficar em casa a descansar. Qual não é o meu espanto quando a Peixeira/Varina usa aparelhos nos dentes. Lenço na cabeça, 7 saias, estilo porco e aparelho nos dentes.
Quando me encontrarem na vida real uma Varina/Peixeira casada, com aparelho nos dentes eu permito que me sodomizem!
19 Novembro - 6 anos de Ser Adormecido
Mito, Discussão, Solução
Na redacção da Revista Maria em 1997
- Bom dia!
"Bom dia? Hoje não falem comigo...que estou chateado!"
- Então o que se passa?
"Desculpa mas não sou capaz de falar sobre isto com uma mulher!
"Bom dia Jorge...preciso de desabafar!"
-Então que se passa?
"A minha mulher discutiu comigo esta manhã porque, epá...tive o orgasmo em cima dela. Toda enervada, chateada...como se fosse o fim do mundo!"
- Tchi...pois...é normal...sabes que elas são mesmo assim.
"Se houvesse uma solução...era o ideal..."
- É pensares nisso...pode ser que encontres, eu não encontrei!
Edição 3ªSemana de Março da Revista Maria 1997
"Esperma hidrata a pele tornando-a mais sedosa! Estudos recentes realizados pela Universidade de Cracóvia provam que o esperma funciona como melhor hidratante que todos os hidratantes que existem no mercado."
Mito, Discussão, Solução
Na redacção da Revista Maria em 1997
- Bom dia!
"Bom dia? Hoje não falem comigo...que estou chateado!"
- Então o que se passa?
"Desculpa mas não sou capaz de falar sobre isto com uma mulher!
"Bom dia Jorge...preciso de desabafar!"
-Então que se passa?
"A minha mulher discutiu comigo esta manhã porque, epá...tive o orgasmo em cima dela. Toda enervada, chateada...como se fosse o fim do mundo!"
- Tchi...pois...é normal...sabes que elas são mesmo assim.
"Se houvesse uma solução...era o ideal..."
- É pensares nisso...pode ser que encontres, eu não encontrei!
Edição 3ªSemana de Março da Revista Maria 1997
"Esperma hidrata a pele tornando-a mais sedosa! Estudos recentes realizados pela Universidade de Cracóvia provam que o esperma funciona como melhor hidratante que todos os hidratantes que existem no mercado."
19 Novembro - 6 anos de Ser Adormecido
Explicação lógica - Sexo Casual
É tão dificil encontrar uma pessoa que pareça perfeita, que quando a encontramos vale a pena abandonar tudo. Amigos, trabalho, casa, pais, país para embarcar nessa aventura...nem que seja só por uma noite!
Explicação lógica - Sexo Casual
É tão dificil encontrar uma pessoa que pareça perfeita, que quando a encontramos vale a pena abandonar tudo. Amigos, trabalho, casa, pais, país para embarcar nessa aventura...nem que seja só por uma noite!
19 Novembro - 6 anos de Ser Adormecido
A Posição Bifurcada
"O que queres de mim?"
Esta pergunta geralmente surge quando ambos estão sozinhos e as coisas começam a aquecer colocando os homens numa posição bifurcada.
1- Mentem
2- São sinceros
1.1- Mentir garante sexo.
2.1- Sinceridade não garante sexo...
(1) - Se o homem mentir ele vai dizer algo do género - "Eu sinto algo por ti...quero mais...quero saber como és, como somos, como podemos vir a ser. :)" e no outro dia diz que está ocupado e bla bla bla.
(2) - Se o homem for sincero ele vai dizer algo do género - "Não sei. :/" e ela solta um "Pois!" e o local onde estão começa a ficar pequeno, as paredes a encolher, o carro a fazer barulhos a mais e o silêncio vai magoar como nunca.
(*) - Se o homem for um profissional da palhaçada vai dizer algo do género - "Eu tenho tesão por ti...quero colocar as minhas mãos no teu corpo...e se der a língua também...não te vou mentir...amanhã não sei como vai ser...e nem quero saber...carpe diem...ou carpe noctum...como queiras. :O" E pode ser que as coisas resultem!
A Posição Bifurcada
"O que queres de mim?"
Esta pergunta geralmente surge quando ambos estão sozinhos e as coisas começam a aquecer colocando os homens numa posição bifurcada.
1- Mentem
2- São sinceros
1.1- Mentir garante sexo.
2.1- Sinceridade não garante sexo...
(1) - Se o homem mentir ele vai dizer algo do género - "Eu sinto algo por ti...quero mais...quero saber como és, como somos, como podemos vir a ser. :)" e no outro dia diz que está ocupado e bla bla bla.
(2) - Se o homem for sincero ele vai dizer algo do género - "Não sei. :/" e ela solta um "Pois!" e o local onde estão começa a ficar pequeno, as paredes a encolher, o carro a fazer barulhos a mais e o silêncio vai magoar como nunca.
(*) - Se o homem for um profissional da palhaçada vai dizer algo do género - "Eu tenho tesão por ti...quero colocar as minhas mãos no teu corpo...e se der a língua também...não te vou mentir...amanhã não sei como vai ser...e nem quero saber...carpe diem...ou carpe noctum...como queiras. :O" E pode ser que as coisas resultem!
19 Novembro - 6 anos de Ser Adormecido
Trocas e mais Baldrocas
Os homens são seres fracos. São poucos aqueles que são ambiciosos(Profissional e relacionalmente), são ambiciosos quando 2 ou mais amigos dizem "Tu não és capaz, boc boc boc boc boc(som de uma galinha)!" ou quando alguém superior lhe diz que ele pode arranjar melhor.
Quem nunca acompanhou o caso da mulher a sério que ficou louca, interrogada e a bater com a cabeça na parede porque o gajo que conheceu há 1 mês deixou a namorada para ir andar com ela e depois voltou para a ex-namorada sem dar qualquer explicação?
As relações para um homem são como um emprego:
Sai do armazém da empresa porque todos os seus colegas e patrão dizem que tem qualidade e talento para chefiar um departamento. Quando chega lá repara que aquilo não é para ele, mais horas de trabalho, mais responsabilidade, mais dores de cabeça. Em menos de 1 semana pensa "Isto não é para mim, é muita responsabilidade, que se lixem os 200 euros a mais ao fim do mês!". Vai falar com o patrão e diz que não quer aquele trabalho e volta para o armazém, onfe arruma caixas, varre o chão e toda a gente acha que ele podia estar a chefiar um departamento mas não está!
Trocas e mais Baldrocas
Os homens são seres fracos. São poucos aqueles que são ambiciosos(Profissional e relacionalmente), são ambiciosos quando 2 ou mais amigos dizem "Tu não és capaz, boc boc boc boc boc(som de uma galinha)!" ou quando alguém superior lhe diz que ele pode arranjar melhor.
Quem nunca acompanhou o caso da mulher a sério que ficou louca, interrogada e a bater com a cabeça na parede porque o gajo que conheceu há 1 mês deixou a namorada para ir andar com ela e depois voltou para a ex-namorada sem dar qualquer explicação?
As relações para um homem são como um emprego:
Sai do armazém da empresa porque todos os seus colegas e patrão dizem que tem qualidade e talento para chefiar um departamento. Quando chega lá repara que aquilo não é para ele, mais horas de trabalho, mais responsabilidade, mais dores de cabeça. Em menos de 1 semana pensa "Isto não é para mim, é muita responsabilidade, que se lixem os 200 euros a mais ao fim do mês!". Vai falar com o patrão e diz que não quer aquele trabalho e volta para o armazém, onfe arruma caixas, varre o chão e toda a gente acha que ele podia estar a chefiar um departamento mas não está!
Tuesday, November 17, 2009
O chão
Podemos descobrir imensas coisas com a roupa de duas pessoas no chão de um quarto, por exempo:
- Fato de treino de um clube merdoso e umas calças de ganga com um top da salsa:
Gajo que ainda sonha chegar á primeira liga e namorada que está com ele desde os 15 anos a viver esse sonho.
- Farda da Mcdonalds e lingerie sexy:
Casal de brasileiros que ainda sonha chegar longe a viver em Portugal.
- Fio dental de homem e fio dental de mulher
Casal de gays com alguma dificuldade em escolher lingerie.
- Vestido de Gala e farda de motorista
Brasileira que saíu da casa de meninas á mesma hora que o namorado saíu do trabalho.
- Pijama e roupa casual de trabalho(mulher)
Desempregado que está a escrever um livro e mulher que entende a depressão do marido.
Podemos descobrir imensas coisas com a roupa de duas pessoas no chão de um quarto, por exempo:
- Fato de treino de um clube merdoso e umas calças de ganga com um top da salsa:
Gajo que ainda sonha chegar á primeira liga e namorada que está com ele desde os 15 anos a viver esse sonho.
- Farda da Mcdonalds e lingerie sexy:
Casal de brasileiros que ainda sonha chegar longe a viver em Portugal.
- Fio dental de homem e fio dental de mulher
Casal de gays com alguma dificuldade em escolher lingerie.
- Vestido de Gala e farda de motorista
Brasileira que saíu da casa de meninas á mesma hora que o namorado saíu do trabalho.
- Pijama e roupa casual de trabalho(mulher)
Desempregado que está a escrever um livro e mulher que entende a depressão do marido.
2 tipos (Esta é porca...mas até tem piada)
Só existe uma coisa neste mundo onde podemos ter as mesmas expressões faciais de ambos os sexos. Os homens quando pegam numa arma...e as mulheres quando pegam numa pila.
Existem dois tipos de homens quando pegam numa arma:
Os que adoram e deliciam-se e acham a melhor coisa do mundo.
Os que odeiam, largam a arma no chão e muitas vezes até chegam a disparar sem querer e a matar alguém(Ou neles próprios).
Existem dois tipos de mulheres quando pegam numa pila:
As que adoram e deliciam-se e acham a melhor coisa do mundo.
As que odeiam, apertam, arranham e sinceramente não acham mesmo graça nenhuma.
Querem saber que tipo de cara vemos quando voces nos agarram na pila pela primeira vez? Ofereçam uma arma a um homem. Só nessa altura vão perceber porque gostamos do brilho dos vossos olhos quando nos despimos.
Só existe uma coisa neste mundo onde podemos ter as mesmas expressões faciais de ambos os sexos. Os homens quando pegam numa arma...e as mulheres quando pegam numa pila.
Existem dois tipos de homens quando pegam numa arma:
Os que adoram e deliciam-se e acham a melhor coisa do mundo.
Os que odeiam, largam a arma no chão e muitas vezes até chegam a disparar sem querer e a matar alguém(Ou neles próprios).
Existem dois tipos de mulheres quando pegam numa pila:
As que adoram e deliciam-se e acham a melhor coisa do mundo.
As que odeiam, apertam, arranham e sinceramente não acham mesmo graça nenhuma.
Querem saber que tipo de cara vemos quando voces nos agarram na pila pela primeira vez? Ofereçam uma arma a um homem. Só nessa altura vão perceber porque gostamos do brilho dos vossos olhos quando nos despimos.
Pergunta
Qual a diferença entre "Amor oral" e "Sexo Oral"?
No "Amor Oral" ele fecha os olhos e brinca com o cabelo dela e massaja o couro cabeludo.
No "Amor Oral" ela fecha os olhos e deixa-se levar por caminhos totalmente desconhecidos.
No "Sexo Oral" ele quer ver os olhos, a cor das unhas e afasta o cabelo para apreciar o filme.
No "Sexo Oral" ela grita, berra e não entende como é que alguém consegue fazer aquilo com a língua.
Qual a diferença entre "Amor oral" e "Sexo Oral"?
No "Amor Oral" ele fecha os olhos e brinca com o cabelo dela e massaja o couro cabeludo.
No "Amor Oral" ela fecha os olhos e deixa-se levar por caminhos totalmente desconhecidos.
No "Sexo Oral" ele quer ver os olhos, a cor das unhas e afasta o cabelo para apreciar o filme.
No "Sexo Oral" ela grita, berra e não entende como é que alguém consegue fazer aquilo com a língua.
Mulheres: Lição 442
(O que dizem) - (O que pensam)
- "Conheci uma pessoa!" - "Conheci alguém."
- "Conheci um homem!" - "Conheci alguem com mais de 35 anos e sei que não me devo meter com ele, mas como já deves calcular para eu te dizer isto, quer dizer que já me meti e agora não sei o que fazer. Ele diz que vai deixar a mulher mas que não pode para já porque tem os filhos mas que vai casar comigo. Eu amo-o. Ajuda-me! Diz-me que tudo vai ficar bem...por favor!"
(O que dizem) - (O que pensam)
- "Conheci uma pessoa!" - "Conheci alguém."
- "Conheci um homem!" - "Conheci alguem com mais de 35 anos e sei que não me devo meter com ele, mas como já deves calcular para eu te dizer isto, quer dizer que já me meti e agora não sei o que fazer. Ele diz que vai deixar a mulher mas que não pode para já porque tem os filhos mas que vai casar comigo. Eu amo-o. Ajuda-me! Diz-me que tudo vai ficar bem...por favor!"
Ideias
Nada dá mais vigor, energia e tranquilidade a uma mulher que uma valente e bem dada queca. Ficam eléctricas, com vontade para mais uma e outra e acreditam que é possível fazer tudo. Ao contrário os homens ficam pachorrentos, lentos, tolos, adormecidos e em muitos casos ofendidos, como se a mulher sugasse toda a energia e vontade de existir que carregam.
Transformando toda esta informação adicional em arsenal bélico, se os Et´s atacassem a Terra, os homens podem ir numa primeira vaga de ataque, voltavam para casa, carregavam a mulher de energia e elas seriam a segunda vaga de ataque, deixando os homens a descansar para a 3ªvaga e dando uma ligeira esperança a toda a humanidade!
Nada dá mais vigor, energia e tranquilidade a uma mulher que uma valente e bem dada queca. Ficam eléctricas, com vontade para mais uma e outra e acreditam que é possível fazer tudo. Ao contrário os homens ficam pachorrentos, lentos, tolos, adormecidos e em muitos casos ofendidos, como se a mulher sugasse toda a energia e vontade de existir que carregam.
Transformando toda esta informação adicional em arsenal bélico, se os Et´s atacassem a Terra, os homens podem ir numa primeira vaga de ataque, voltavam para casa, carregavam a mulher de energia e elas seriam a segunda vaga de ataque, deixando os homens a descansar para a 3ªvaga e dando uma ligeira esperança a toda a humanidade!
Homens, Elogios e Mr. Miyagi
Os elogios de um homem para uma mulher são dificeis de apanhar. Estão ao nível do Mr. Miyagi a apanhar moscas com dois chopsticks.
Uma mulher tem de treinar, concentrar-se bastante e acreditar que é possível apanhar um ou mais do que um a voar pelo meio de uma conversa.
Os elogios de um homem para uma mulher são dificeis de apanhar. Estão ao nível do Mr. Miyagi a apanhar moscas com dois chopsticks.
Uma mulher tem de treinar, concentrar-se bastante e acreditar que é possível apanhar um ou mais do que um a voar pelo meio de uma conversa.
Pai
Pai é quem vai ao registo.
Pai é quem cria.
Pai é quem ama.
Pai é quem paga as contas.
Pai é quem mete a comida na mesa.
Ainda acham que interessa quem mete a pila onde e em quem antes do miúdo nascer?
Pai é quem vai ao registo.
Pai é quem cria.
Pai é quem ama.
Pai é quem paga as contas.
Pai é quem mete a comida na mesa.
Ainda acham que interessa quem mete a pila onde e em quem antes do miúdo nascer?
Colegas de Trabalho
Toda a gente leu o livro.
Toda a gente viu o filme.
Toda a gente foi no erro de se envolver com um colega de trabalho.
Só pode dar em duas coisas...e ambas são más:
- Ambos ficarem no desemprego ao mesmo tempo, mas o amor continuar...
- Um deles ter de se despedir porque as coisas não resultaram!
Toda a gente leu o livro.
Toda a gente viu o filme.
Toda a gente foi no erro de se envolver com um colega de trabalho.
Só pode dar em duas coisas...e ambas são más:
- Ambos ficarem no desemprego ao mesmo tempo, mas o amor continuar...
- Um deles ter de se despedir porque as coisas não resultaram!
Fetiches e loucuras
Existem duas coisas que eu gosto de ter extremamente limpas. Os piaçás cá de casa e a areia dos gatos. Só mesmo para no caso de alguem entrar aqui, raptar-me e obrigar-me a meter uma dessas coisas na boca (ou ambas) eu estar de consciência tranquila e não revelar a combinação do cofre onde estão os diamantes.
Existem duas coisas que eu gosto de ter extremamente limpas. Os piaçás cá de casa e a areia dos gatos. Só mesmo para no caso de alguem entrar aqui, raptar-me e obrigar-me a meter uma dessas coisas na boca (ou ambas) eu estar de consciência tranquila e não revelar a combinação do cofre onde estão os diamantes.
O que é pior?
O Di Maria ser parecido com a Vanessa Fernandes ou a Vanessa Fernandes ser parecida com o Di Maria?
O Di Maria ser parecido com a Vanessa Fernandes ou a Vanessa Fernandes ser parecida com o Di Maria?
Grupos
Em todos os grupos existe sempre uma pessoa a mais, aquela que ninguém queria que entrasse no grupo e que na verdade não se encaixa muito bem ali. Geralmente essa pessoa não sabe que os outros não gostam da presença dela e o mais certo é nunca vir a saber isso.
Se tu não sentires que há alguém a mais no teu grupo, o mais certo é seres tu!
Em todos os grupos existe sempre uma pessoa a mais, aquela que ninguém queria que entrasse no grupo e que na verdade não se encaixa muito bem ali. Geralmente essa pessoa não sabe que os outros não gostam da presença dela e o mais certo é nunca vir a saber isso.
Se tu não sentires que há alguém a mais no teu grupo, o mais certo é seres tu!
Thursday, October 29, 2009
Hi5, Os truques
Encontraste uma gaja que achas engraçada para brincadeiras num futuro próximo?
Calma...primeiro ligas a coisinha do hi5 que permite que as pessoas vejam que tu viste o hi5 delas. Depois ves o resto das fotos dela de bikini...e pedes para adicionar.
Em seguida procuras uma amiga dela que comente fotos e que esteja com ela em muitas fotos...e vais ver o hi5 dela...:) mas não adicionas.
Quando ela te aceitar...envias mensagem...e no meio "Eu vi o hi5 da tua amiga (Porque a amiga vai dizer a ela que tu também viste) mas tu és muito mas muito mais bonita!"
Mulheres, competição, elogio...ganhas em todos os sentidos!
Encontraste uma gaja que achas engraçada para brincadeiras num futuro próximo?
Calma...primeiro ligas a coisinha do hi5 que permite que as pessoas vejam que tu viste o hi5 delas. Depois ves o resto das fotos dela de bikini...e pedes para adicionar.
Em seguida procuras uma amiga dela que comente fotos e que esteja com ela em muitas fotos...e vais ver o hi5 dela...:) mas não adicionas.
Quando ela te aceitar...envias mensagem...e no meio "Eu vi o hi5 da tua amiga (Porque a amiga vai dizer a ela que tu também viste) mas tu és muito mas muito mais bonita!"
Mulheres, competição, elogio...ganhas em todos os sentidos!
Carta de Condução
Uma mulher sem carta de condução apenas precisa de 5 nicks no msn e 5 número no telemóvel para fazer uma viagem pelo mundo de carro.
Um homem sem carta precisa do número da praça de taxis, de um taxista conhecido para ir onde quer ou de um pai com carta no desemprego!
Uma mulher sem carta de condução apenas precisa de 5 nicks no msn e 5 número no telemóvel para fazer uma viagem pelo mundo de carro.
Um homem sem carta precisa do número da praça de taxis, de um taxista conhecido para ir onde quer ou de um pai com carta no desemprego!
Instinto masculino
O instinto masculino numa maneira dura e crua serve apenas para uma coisa.
Para adivinhar que tipo de lingerie uma mulher leva quando passa por nós. E quando estamos em bandos é a maioria que ganha. Nem chega a ser instinto...é democracia.
"Olha é fio!"
- Nah...asa delta!
"Eu acho que é fio também!"
2 para 1
É FIO!!!!
O instinto masculino numa maneira dura e crua serve apenas para uma coisa.
Para adivinhar que tipo de lingerie uma mulher leva quando passa por nós. E quando estamos em bandos é a maioria que ganha. Nem chega a ser instinto...é democracia.
"Olha é fio!"
- Nah...asa delta!
"Eu acho que é fio também!"
2 para 1
É FIO!!!!
Globalização
O meu colega brasileiro saíu de casa hoje com um fio de prata ao pescoço, por fora da tshirt.
O fio era tão grande que aquilo bem derretido dava para matar 45 lobisomens.
O meu colega brasileiro saíu de casa hoje com um fio de prata ao pescoço, por fora da tshirt.
O fio era tão grande que aquilo bem derretido dava para matar 45 lobisomens.
As fortalezas (A metáfora)
"Eu tenho uma fortaleza não é fácil libertar-me para amar!"
As mulheres ainda não perceberam que existe uma portinha escondida na floresta que ninguém conhece, que permite entrar na sua fortaleza, sem guerras ou discussão.
Agora como é moda não haver "florestas", toda a gente sabe onde fica a porta da fortaleza e toda a gente lá vai sem muito esforço. Antigamente, era complicado saber onde ficava, muita vegetação escondia a porta mágica...hoje em dia...está á vista de todos!
"Eu tenho uma fortaleza não é fácil libertar-me para amar!"
As mulheres ainda não perceberam que existe uma portinha escondida na floresta que ninguém conhece, que permite entrar na sua fortaleza, sem guerras ou discussão.
Agora como é moda não haver "florestas", toda a gente sabe onde fica a porta da fortaleza e toda a gente lá vai sem muito esforço. Antigamente, era complicado saber onde ficava, muita vegetação escondia a porta mágica...hoje em dia...está á vista de todos!
Fedelhas
Cheiram a suor e falam muito.
As fedelhas parecem um grupo de pessoas numa festa de anos, só conversam, depois quando chega o jantar não se ouve ninguém, na altura de comer ninguém fala.
"E eu faço e aconteço e estou farta de crianças...os meus amigos são todos uns putos..."
É só conversa.
Uma miúda de 19 anos é como um gajo que pensa que correr a maratona é fácil. Começa a corrida e aos 5 km´s já estão no chão a precisar de ar.
Cheiram a suor e falam muito.
As fedelhas parecem um grupo de pessoas numa festa de anos, só conversam, depois quando chega o jantar não se ouve ninguém, na altura de comer ninguém fala.
"E eu faço e aconteço e estou farta de crianças...os meus amigos são todos uns putos..."
É só conversa.
Uma miúda de 19 anos é como um gajo que pensa que correr a maratona é fácil. Começa a corrida e aos 5 km´s já estão no chão a precisar de ar.
Trair
O acordar de um homem depois de trair é complicado.
Sente remorso. A cabeça pesada e nao sabe bem o que dizer.
Mas eu como homem posso dizer...que mais vale acordar arrependido...do que dormir com "a vontade de"!
Amanhã ninguém me garante que ela não vai fazer o mesmo que eu!
O acordar de um homem depois de trair é complicado.
Sente remorso. A cabeça pesada e nao sabe bem o que dizer.
Mas eu como homem posso dizer...que mais vale acordar arrependido...do que dormir com "a vontade de"!
Amanhã ninguém me garante que ela não vai fazer o mesmo que eu!
Relação enfraquecida
A relação perde piada quando sais do cinema, fazes um desvio pela estrada secundária, páras o carro, puxas travão de mão, desapertas as calças e dizes:
"Vá para relembrar os velho tempos"
E ela fica ofendida e diz:
"O quê??? mas pensas que estás com quem? com as putas das tuas amigas?"
Isto quando há 5 meses atrás, ela fez isso com toda a vontade, até foi ela que levou o carro e escolheu a estrada.
A relação perde piada quando sais do cinema, fazes um desvio pela estrada secundária, páras o carro, puxas travão de mão, desapertas as calças e dizes:
"Vá para relembrar os velho tempos"
E ela fica ofendida e diz:
"O quê??? mas pensas que estás com quem? com as putas das tuas amigas?"
Isto quando há 5 meses atrás, ela fez isso com toda a vontade, até foi ela que levou o carro e escolheu a estrada.
Grupos
- Em que grupo é que eu estou no teu msn?
"Outros Contactos!"
- Estás a falar a sério?
"Sim...porquê?"
- Mas...tu estás no grupo "Amor".
"Hey, hey, hey...isso é demasiado cedo..."
- Mas...já andamos nisto há 2 anos...
"Epá...até a minha mãe está nos outros contactos...eu não ligo a grupinhos..."
- Em que grupo é que eu estou no teu msn?
"Outros Contactos!"
- Estás a falar a sério?
"Sim...porquê?"
- Mas...tu estás no grupo "Amor".
"Hey, hey, hey...isso é demasiado cedo..."
- Mas...já andamos nisto há 2 anos...
"Epá...até a minha mãe está nos outros contactos...eu não ligo a grupinhos..."
Bombeiro também morre!
É muito engraçado tentar salvar relações que não são a tua, ajudar numa guerra que não é tua, ajudar numa casa que não é a tua, mas não te esqueças que até um bombeiro morre...e é preferível matarem-se uns aos outros e tu ficares para apanhar os corpos do que apanharem o teu do chão.
É muito engraçado tentar salvar relações que não são a tua, ajudar numa guerra que não é tua, ajudar numa casa que não é a tua, mas não te esqueças que até um bombeiro morre...e é preferível matarem-se uns aos outros e tu ficares para apanhar os corpos do que apanharem o teu do chão.
A pergunta...e a tal resposta!
Existem respostas que nenhum homem ou mulher gosta de ouvir para uma certa pergunta, vejam este exemplo:
"Amor, queres casar comigo?"
- herm...ah....hmmm...pois...agora é que me lixaste...ora portanto...herm...qual foi a pergunta mesmo? hermmm, ah sim...casar...
Achas que alguém vai casar contigo depois desta resposta?
Existem respostas que nenhum homem ou mulher gosta de ouvir para uma certa pergunta, vejam este exemplo:
"Amor, queres casar comigo?"
- herm...ah....hmmm...pois...agora é que me lixaste...ora portanto...herm...qual foi a pergunta mesmo? hermmm, ah sim...casar...
Achas que alguém vai casar contigo depois desta resposta?
A verdade
Imaginem que eu sou um homem com 3 km´s de raio e 5 km´s de altura e acabei de meter todas as mulheres do mundo ao meu colo para contar uma história, a verdade.
90% dos homens
Um homem quando descobre que existem mulheres, vive obcecado com isso. Em tê-las, muitas, aos pontapés, ele quer todas. Mais tarde descobre que consegue amar apenas uma, e vive obcecado com essa, durante o tempo que a sua janela monógama está aberta. Pode demorar 1 mês, 2 meses, 6 meses, 1 ano, 10 anos, mas ela fecha-se...acreditem que se fecha. Quando a janela monógama se fecha ele decide que quer todas de novo, vive obcecado por todas. Quando está obcecado por todas descobre que a sua obcessão pode ser saudável, e para as coisas terem outra doçura precisa de uma coisinha controlada, um pouco como um gajo que snifa coca e fuma marijuana, para compensar fuma tabaquinho normal...que pode fumar todos os dias sem rebentar com ele. Tudo controladinho, ninguém chateia ninguém. Dependendo da sua janela monógama, um homem vai ter sempre a "coisinha certa, a namorada" o seu tabaco, e de vez enquando perde a cabeça "pelas outras todas" a sua coca ou marijuana.
10% dos homens
São aqueles que tem estores, decidiram ser fieis aquela que escolheram. A janela está sempre aberta, mas os estores apenas permitem olhar para o que está lá fora e nunca podem saltar a janela e tocar. Claro que os estores deixam entrar o frio, e o sol e chuva para se molharem, mas nunca os vão deixar saltar a janela. É normal ver um homem com os olhos encostados aos furinhos dos estores, com aquele ar de cachorrinho abandonado a ver tudo o que se passa na rua, a trocar meia dúzia de palavras com quem passa e a queixarem-se que se sentem presos, mas na verdade...são fiéis e nunca vão saltar!
Imaginem que eu sou um homem com 3 km´s de raio e 5 km´s de altura e acabei de meter todas as mulheres do mundo ao meu colo para contar uma história, a verdade.
90% dos homens
Um homem quando descobre que existem mulheres, vive obcecado com isso. Em tê-las, muitas, aos pontapés, ele quer todas. Mais tarde descobre que consegue amar apenas uma, e vive obcecado com essa, durante o tempo que a sua janela monógama está aberta. Pode demorar 1 mês, 2 meses, 6 meses, 1 ano, 10 anos, mas ela fecha-se...acreditem que se fecha. Quando a janela monógama se fecha ele decide que quer todas de novo, vive obcecado por todas. Quando está obcecado por todas descobre que a sua obcessão pode ser saudável, e para as coisas terem outra doçura precisa de uma coisinha controlada, um pouco como um gajo que snifa coca e fuma marijuana, para compensar fuma tabaquinho normal...que pode fumar todos os dias sem rebentar com ele. Tudo controladinho, ninguém chateia ninguém. Dependendo da sua janela monógama, um homem vai ter sempre a "coisinha certa, a namorada" o seu tabaco, e de vez enquando perde a cabeça "pelas outras todas" a sua coca ou marijuana.
10% dos homens
São aqueles que tem estores, decidiram ser fieis aquela que escolheram. A janela está sempre aberta, mas os estores apenas permitem olhar para o que está lá fora e nunca podem saltar a janela e tocar. Claro que os estores deixam entrar o frio, e o sol e chuva para se molharem, mas nunca os vão deixar saltar a janela. É normal ver um homem com os olhos encostados aos furinhos dos estores, com aquele ar de cachorrinho abandonado a ver tudo o que se passa na rua, a trocar meia dúzia de palavras com quem passa e a queixarem-se que se sentem presos, mas na verdade...são fiéis e nunca vão saltar!
O Homem empinado
Um homem gosta de tudo o que seja empinado.
Rabo empinado.
Peito empinado.
Nariz empinado.
A paixão está ao virar da esquina.
Um homem gosta de tudo o que seja empinado.
Rabo empinado.
Peito empinado.
Nariz empinado.
A paixão está ao virar da esquina.
Mais psicólogo do que namorado
Existem homens que entram numa relação sem saber no que se estão a meter. Na verdade nenhum homem sabe bem no que se está a meter, um homem só repara que está numa relação, quando num Sábado à tarde acorda, e está a experimentar uma camisa da Quebra Mar cor-de-rosa porque sabe que se a comprar vai ter sexo mais logo. Não se lembra do que se passou antes mas já reparou que está numa relação.
Como até acha a pessoa ao seu lado engraçada vai ficar para ver, porque como não tem memória como foi parar aquele ponto de situação, quer saber o que na realidade se passou. Os dias passam e começa a perceber que existem muitas conversas estranhas na relação. Ela fala, fala, fala, fala, fala e fala, fala, fala e toda ela é um conjunto de problemas que nem ele mesmo percebe. Antes de cada sessão de sexo há uma sessão de psicólogo onde ele(o Homem) é o psicólogo.
Todos os dias há um problema novo na sua vida. Todos os dias há uma chatisse. Os preliminares passam a ser uma conversa sobre a triste e desgraçada vida que ela tem. O Homem descobre que é mais psicólogo do que namorado.
Descobrir que é um psicólogo ou mais psicólogo do que namorado numa relação nunca foi um bom "turn on" para um homem. Um homem quer uma pessoa despachada, que não dê trabalho, que não encha o saco. E é nessa altura que ele percebe como foi parar aquela relação. Ele foi um bom ouvinte e depois de mais uma "consulta" as coisas deram em sexo.
Não é fácil terminar uma relação destas, até porque a relação "Psicólogo/paciente" nunca mais vai acabar. Ela vai sentir sempre uma necessidade enorme de se abrir para ele e toda a gente sabe como é um homem...depois de uma conversa séria...vai haver sexo.
Existem homens que entram numa relação sem saber no que se estão a meter. Na verdade nenhum homem sabe bem no que se está a meter, um homem só repara que está numa relação, quando num Sábado à tarde acorda, e está a experimentar uma camisa da Quebra Mar cor-de-rosa porque sabe que se a comprar vai ter sexo mais logo. Não se lembra do que se passou antes mas já reparou que está numa relação.
Como até acha a pessoa ao seu lado engraçada vai ficar para ver, porque como não tem memória como foi parar aquele ponto de situação, quer saber o que na realidade se passou. Os dias passam e começa a perceber que existem muitas conversas estranhas na relação. Ela fala, fala, fala, fala, fala e fala, fala, fala e toda ela é um conjunto de problemas que nem ele mesmo percebe. Antes de cada sessão de sexo há uma sessão de psicólogo onde ele(o Homem) é o psicólogo.
Todos os dias há um problema novo na sua vida. Todos os dias há uma chatisse. Os preliminares passam a ser uma conversa sobre a triste e desgraçada vida que ela tem. O Homem descobre que é mais psicólogo do que namorado.
Descobrir que é um psicólogo ou mais psicólogo do que namorado numa relação nunca foi um bom "turn on" para um homem. Um homem quer uma pessoa despachada, que não dê trabalho, que não encha o saco. E é nessa altura que ele percebe como foi parar aquela relação. Ele foi um bom ouvinte e depois de mais uma "consulta" as coisas deram em sexo.
Não é fácil terminar uma relação destas, até porque a relação "Psicólogo/paciente" nunca mais vai acabar. Ela vai sentir sempre uma necessidade enorme de se abrir para ele e toda a gente sabe como é um homem...depois de uma conversa séria...vai haver sexo.
Síndrome de Peter Pan
Síndrome de Peter pan é ires a um jantar para nascidos em 1990 quando és de 1980 e ninguém reparar!!
Síndrome de Peter pan é ires a um jantar para nascidos em 1990 quando és de 1980 e ninguém reparar!!
Discotecas
"Não acho graça nenhuma aqueles homens que vão para lá e metem-se no canto com um copo na mão e mão no bolso!"
Todos os homens são calculistas e tudo tem um propósito.
Da mesma maneira que um leão se esconde na vegetação para a sua presa não sentir a sua presença, baixando a guarda e permitir o seu ataque, um homem mantém-se á distância para não abrir a boca cedo demais, permitindo a fuga á sua presa antes de tempo. Enquanto um homem parecer interessante, existe a leve esperança de alguém olhar para ele e achar graça. É mais fácil alguem reparar em alguém parado no mesmo sitio muito tempo do que a dançar numa discoteca, onde começamos no meio da pista e 4 músicas depois estamos na rodinha dos gays ou na rodinha das esfomeadas!
"Não acho graça nenhuma aqueles homens que vão para lá e metem-se no canto com um copo na mão e mão no bolso!"
Todos os homens são calculistas e tudo tem um propósito.
Da mesma maneira que um leão se esconde na vegetação para a sua presa não sentir a sua presença, baixando a guarda e permitir o seu ataque, um homem mantém-se á distância para não abrir a boca cedo demais, permitindo a fuga á sua presa antes de tempo. Enquanto um homem parecer interessante, existe a leve esperança de alguém olhar para ele e achar graça. É mais fácil alguem reparar em alguém parado no mesmo sitio muito tempo do que a dançar numa discoteca, onde começamos no meio da pista e 4 músicas depois estamos na rodinha dos gays ou na rodinha das esfomeadas!
Elogio?
"A desceres o poste dessa maneira...já foste bombeira!"
"A desceres o poste dessa maneira...já foste bombeira!"
Cuidados
As mulheres não entendem porque é que os homens se passaram a cuidar tanto. As mulheres pensam que gostamos de depilações, de colocar cremes, de passar horas intermináveis no ginásio, de perder 30 minutos a despentear o cabelo todos os dias para ficar na moda. É mentira. Tudo tem um propósito.
No meu caso, eu vou para o ginásio, leio muito, e trato de mim para num futuro não muito distante duas lésbicas lindas e perfeitas chegarem perto de mim e dizerem "Olha tu és perfeito para pai do nosso filho..queres vir para a cama connosco?"
As mulheres não entendem porque é que os homens se passaram a cuidar tanto. As mulheres pensam que gostamos de depilações, de colocar cremes, de passar horas intermináveis no ginásio, de perder 30 minutos a despentear o cabelo todos os dias para ficar na moda. É mentira. Tudo tem um propósito.
No meu caso, eu vou para o ginásio, leio muito, e trato de mim para num futuro não muito distante duas lésbicas lindas e perfeitas chegarem perto de mim e dizerem "Olha tu és perfeito para pai do nosso filho..queres vir para a cama connosco?"
Saturday, September 05, 2009
Caçadores de prémios
Os homens guardam lingerie das suas conquistas.
As mulheres guardam peluches.
Homem que percebe de relações assim que chega ao quarto de uma mulher e vê imensos peluches em cima da cama quase que desistimos de tentar algo mais. Sabemos que já ali foram muitos e cada um que lá foi deixou o seu peluchinho para agradar a menina. Se encontrarem um urso de 3 metros dentro da garagem, acreditem que ela já andou com pelo menos 20 gajos, isto porque todos eles se tentaram ultrapassar.
Tudo começa com o primeiro namorado, o primeiro amor que lhe oferece um brinde do Ovo Kinder, uma ave parecida com um skater radical ou surfista. Ela acha tanta graça que se entrega para ele. O segundo leva um troll daqueles da cabelo verde. O terceiro um Gi joe, o quarto um sapo grandito e por aí fora. Se a apanharmos por volta dos 30 anos temos de oferecer uma casa feita de peluche para conseguirmos surpreender e ultrapassar todos os outros.
Os homens guardam lingerie das suas conquistas.
As mulheres guardam peluches.
Homem que percebe de relações assim que chega ao quarto de uma mulher e vê imensos peluches em cima da cama quase que desistimos de tentar algo mais. Sabemos que já ali foram muitos e cada um que lá foi deixou o seu peluchinho para agradar a menina. Se encontrarem um urso de 3 metros dentro da garagem, acreditem que ela já andou com pelo menos 20 gajos, isto porque todos eles se tentaram ultrapassar.
Tudo começa com o primeiro namorado, o primeiro amor que lhe oferece um brinde do Ovo Kinder, uma ave parecida com um skater radical ou surfista. Ela acha tanta graça que se entrega para ele. O segundo leva um troll daqueles da cabelo verde. O terceiro um Gi joe, o quarto um sapo grandito e por aí fora. Se a apanharmos por volta dos 30 anos temos de oferecer uma casa feita de peluche para conseguirmos surpreender e ultrapassar todos os outros.
Imagens
As mulheres são mais de imagens, toques e palavras. As mulheres são capaz de estar horas seguidas a olhar para uma foto de uma cara bonita sem sequer sentir o minimo de desejo carnal.
É por isso que as mulheres gostam de ter posters dos Take That, do Leonardo di Caprio e do Zach Efron no quarto. Porque acordam de manhã, olham para a carinha deles e suspiram.
Nós homens só gostamos de fotos de mulheres nuas. Uma carinha laroca por si só não chega, não nos diz nada...gostamos de ver as coisas como são. Numa oficina só de mulheres não vão ver fotos de gajos nús em poses esquisitas só de timberland. Vão ter fotos de gajos bonitos.
Essa é uma das maiores diferenças entre os homens e as mulheres. Um homem quer-te ver nua depressinha e a partir daí fazer o resto e tu queres tudo o resto e só depois ver o homem nu, que geralmente é quando ele se levanta e vai á casa de banho, ou se levanta e veste as calças e inventa que tem de ir não sei onde rapidamente.
As mulheres são mais de imagens, toques e palavras. As mulheres são capaz de estar horas seguidas a olhar para uma foto de uma cara bonita sem sequer sentir o minimo de desejo carnal.
É por isso que as mulheres gostam de ter posters dos Take That, do Leonardo di Caprio e do Zach Efron no quarto. Porque acordam de manhã, olham para a carinha deles e suspiram.
Nós homens só gostamos de fotos de mulheres nuas. Uma carinha laroca por si só não chega, não nos diz nada...gostamos de ver as coisas como são. Numa oficina só de mulheres não vão ver fotos de gajos nús em poses esquisitas só de timberland. Vão ter fotos de gajos bonitos.
Essa é uma das maiores diferenças entre os homens e as mulheres. Um homem quer-te ver nua depressinha e a partir daí fazer o resto e tu queres tudo o resto e só depois ver o homem nu, que geralmente é quando ele se levanta e vai á casa de banho, ou se levanta e veste as calças e inventa que tem de ir não sei onde rapidamente.
Chat´s em Grupo
Depois de ver um amigo a trocar palavras fantásticas num chat em grupo decidi experimentar para ver realmente o que é aquilo. Numa primeira abordagem pensei que era um IRC ou algo parecido mas rapidamente me apercebi que não é nada mais nada mais que uma maneira rápida de chegar ao msn e de ligar a web cam para ver as mamocas e algo mais ás meninas.
Estar num site de Chat em Grupo é como estar a falar com uma pessoa numa discoteca dentro de uns chuveiros mistos. Toda a gente nua com uma cerveja na mão encostados aos azulejos, com o vapor dos chuveiros, a trocar meia duzia de palavras engraçadas e é uma questão de tempo até alguma cabeça pensadora sair-se com:
"Epá...já que estamos nus...porque não fazemos sexo?"
Depois de ver um amigo a trocar palavras fantásticas num chat em grupo decidi experimentar para ver realmente o que é aquilo. Numa primeira abordagem pensei que era um IRC ou algo parecido mas rapidamente me apercebi que não é nada mais nada mais que uma maneira rápida de chegar ao msn e de ligar a web cam para ver as mamocas e algo mais ás meninas.
Estar num site de Chat em Grupo é como estar a falar com uma pessoa numa discoteca dentro de uns chuveiros mistos. Toda a gente nua com uma cerveja na mão encostados aos azulejos, com o vapor dos chuveiros, a trocar meia duzia de palavras engraçadas e é uma questão de tempo até alguma cabeça pensadora sair-se com:
"Epá...já que estamos nus...porque não fazemos sexo?"
O amor verdadeiro e cego
"Ele pelo menos teve coragem de contar que me traíu, foi de homem! Não esperou que fosse apanhado como qualquer outro, tenho de lhe dar esse devido valor!"
Quando um homem trai, a diferença entre contar e não contar é definido por um simples facto:
Se encontra o melhor amigo ou não antes de encontrar a mulher/namorada.
Se encontrar o melhor amigo antes de encontrar a mulher/namorada ele nunca vai contar nada e muito provavelmente vai ser apanhado ou em flagrante ou pelo telemóvel/hi5/msn e ser igual a todos os outros, isto porque nós homens somos tipo os anéis da fusão do Dragon Ball, quando nos juntamos em bandos, conseguimos unir-nos de tal maneira que fazemos com que uma traição faça sentido. Se gostarmos ainda da mulher/namorada descobrimos que ainda gostamos mais pelo simples facto de a termos traído.
Se não encontrarmos ninguém pelo caminho até à mulher/namorada, aí ele vai contar, não teve ninguém para lhe fazer ver que a traição num homem é normal e desde que feche a boca tudo ficava resolvido. É claro que para a mulher ele vai ter outro valor e ser reconhecido como um homem com tomates, mas na verdade tudo não passou de mau timing.
"Ele pelo menos teve coragem de contar que me traíu, foi de homem! Não esperou que fosse apanhado como qualquer outro, tenho de lhe dar esse devido valor!"
Quando um homem trai, a diferença entre contar e não contar é definido por um simples facto:
Se encontra o melhor amigo ou não antes de encontrar a mulher/namorada.
Se encontrar o melhor amigo antes de encontrar a mulher/namorada ele nunca vai contar nada e muito provavelmente vai ser apanhado ou em flagrante ou pelo telemóvel/hi5/msn e ser igual a todos os outros, isto porque nós homens somos tipo os anéis da fusão do Dragon Ball, quando nos juntamos em bandos, conseguimos unir-nos de tal maneira que fazemos com que uma traição faça sentido. Se gostarmos ainda da mulher/namorada descobrimos que ainda gostamos mais pelo simples facto de a termos traído.
Se não encontrarmos ninguém pelo caminho até à mulher/namorada, aí ele vai contar, não teve ninguém para lhe fazer ver que a traição num homem é normal e desde que feche a boca tudo ficava resolvido. É claro que para a mulher ele vai ter outro valor e ser reconhecido como um homem com tomates, mas na verdade tudo não passou de mau timing.
Friday, September 04, 2009
Se(s)
Se algum dia chegares a casa, depois de uma ausência prolongada e os teus chinelos forem maiores, não foste tu que encolheste.
Se algum dia chegares a casa, depois de uma ausência prolongada e os teus chinelos forem maiores, não foste tu que encolheste.
Thursday, September 03, 2009
Evolução
Antigamente fazíamos a vénia a quem gostávamos.
Décadas mais tarde passámos a beijar a mão de quem queríamos.
Séculos depois começámos a tirar o chapéu para demonstrar o nosso respeito e afecto.
Há pouco tempo sorríamos para elas.
Hoje em dia quando uma gaja nos agrada tiramos o telemóvel do bolso e filmamos o peito e o rabo e metemos no youtube.
Antigamente fazíamos a vénia a quem gostávamos.
Décadas mais tarde passámos a beijar a mão de quem queríamos.
Séculos depois começámos a tirar o chapéu para demonstrar o nosso respeito e afecto.
Há pouco tempo sorríamos para elas.
Hoje em dia quando uma gaja nos agrada tiramos o telemóvel do bolso e filmamos o peito e o rabo e metemos no youtube.
Levar na boca
Hoje em dia é moda os namorados darem valentes sovas nas namoradas. Aparentemente chegámos a um ponto onde não chega sermos suficientemente engraçados ou ter meia duzia de frases feitas no bolso. É preciso abraçar um projecto com toda a força e pontaria do punho.
Aquilo que eu acho mais engraçado é que as mulheres depois de levarem a primeira, a primeira coisa que dizem à sua confidente é:
"Eu nunca pensei que ele fosse assim!"
Minhas amigas...a nossa vida é feita de sinais, uns claros e evidentes e outros não tão claro e não tão evidentes. Se o teu novo namorado acabou de sair do carro e de dar uma valente sova num gajo que se atravessou á frente dele numa fila de trânsito...é um sinal. Se estás com ele á porta da discoteca ao frio porque ele andou quase ao soco com um gajo que olhou para ti, é um sinal...não é um sinal que gosta de ti, é um sinal que é agressivo. Se a ex-namorada dele anda a tomar anti-depressivos e ele tem uma ordem de tribunal onde não pode chegar perto dela, isso é um grande sinal.
Se não queres levar na boca...abre bem os olhos.
Hoje em dia é moda os namorados darem valentes sovas nas namoradas. Aparentemente chegámos a um ponto onde não chega sermos suficientemente engraçados ou ter meia duzia de frases feitas no bolso. É preciso abraçar um projecto com toda a força e pontaria do punho.
Aquilo que eu acho mais engraçado é que as mulheres depois de levarem a primeira, a primeira coisa que dizem à sua confidente é:
"Eu nunca pensei que ele fosse assim!"
Minhas amigas...a nossa vida é feita de sinais, uns claros e evidentes e outros não tão claro e não tão evidentes. Se o teu novo namorado acabou de sair do carro e de dar uma valente sova num gajo que se atravessou á frente dele numa fila de trânsito...é um sinal. Se estás com ele á porta da discoteca ao frio porque ele andou quase ao soco com um gajo que olhou para ti, é um sinal...não é um sinal que gosta de ti, é um sinal que é agressivo. Se a ex-namorada dele anda a tomar anti-depressivos e ele tem uma ordem de tribunal onde não pode chegar perto dela, isso é um grande sinal.
Se não queres levar na boca...abre bem os olhos.
Surpresas relacionais
Como surpreender a namorada com o GPS?
Pegas no GPS, arranjas um amigo com jeito para a informática e editas as frases.
Algo como:
"Joana...vira à direita na próxima, com calma...e sente o peso dos meus dedos no teu ombro..."
"Joana...agora cuidado com esse cruzamento....sim...estou a passar a língua no pescoço..."
"Na próxima saída vira á esquerda...e sente a minha mão na tua perna a massajar-te...."
(...)
"Chegáste ao destino...espero que tenhas gostado...tens aí um cigarro e um isqueiro no porta-luvas! Bom dia de trabalho!"
Como surpreender a namorada com o GPS?
Pegas no GPS, arranjas um amigo com jeito para a informática e editas as frases.
Algo como:
"Joana...vira à direita na próxima, com calma...e sente o peso dos meus dedos no teu ombro..."
"Joana...agora cuidado com esse cruzamento....sim...estou a passar a língua no pescoço..."
"Na próxima saída vira á esquerda...e sente a minha mão na tua perna a massajar-te...."
(...)
"Chegáste ao destino...espero que tenhas gostado...tens aí um cigarro e um isqueiro no porta-luvas! Bom dia de trabalho!"
Momentos
Um Homem é de momentos.
Existem momentos onde queremos a verdadeira vaca e outros momentos onde procuramos a princesa.
Somos tipo Indiana Jones, numa fase da nossa vida gostamos de estar na faculdade a dar aulas, a corrigir testes, a ganhar cabelos brancos. Noutra fase da vida, pegamos no chicote e no chapéu e vamos procurar o Santo Graal.
Um Homem é de momentos.
Existem momentos onde queremos a verdadeira vaca e outros momentos onde procuramos a princesa.
Somos tipo Indiana Jones, numa fase da nossa vida gostamos de estar na faculdade a dar aulas, a corrigir testes, a ganhar cabelos brancos. Noutra fase da vida, pegamos no chicote e no chapéu e vamos procurar o Santo Graal.
Crise Existêncial
Crise existêncial? Só se não tiver um comprovativo de morada!!
Crise existêncial? Só se não tiver um comprovativo de morada!!
Um pouco de mim...
Eu não tenho Ego. As pessoas pensam que o meu Ego não cabe dentro da minha casa e que na rua consegue tombar aviões que sobrevoem a minha cabeça(Não confundir com cornos).
O meu Ego abandonou-me aos 17 anos, quando fazia a barba por fases e usava lâminas "superfície lunar". Ainda me lembro do dia que ele bateu com a porta. Lá longe ao fundo da rua ainda ouvi as últimas palavras dele:
"Eu o cabelo à tijela e o aparelho nos dentes ainda tolero...agora eu nunca vi acne deste na vida...Não tenho condições para continuar a trabalhar contigo! Estou a perder credibilidade como Ego!"
Eu não tenho Ego. As pessoas pensam que o meu Ego não cabe dentro da minha casa e que na rua consegue tombar aviões que sobrevoem a minha cabeça(Não confundir com cornos).
O meu Ego abandonou-me aos 17 anos, quando fazia a barba por fases e usava lâminas "superfície lunar". Ainda me lembro do dia que ele bateu com a porta. Lá longe ao fundo da rua ainda ouvi as últimas palavras dele:
"Eu o cabelo à tijela e o aparelho nos dentes ainda tolero...agora eu nunca vi acne deste na vida...Não tenho condições para continuar a trabalhar contigo! Estou a perder credibilidade como Ego!"
Relações e sucessos da mesma
O que é uma relação?
Vamos colocar isto em lingugem de plebe para toda a gente perceber, e se mesmo assim não perceberem, o melhor mesmo é continuar a fazer aquilo que andam a fazer porque não há milagres e muito menos soluções à vista para o vosso problema/dúvida.
Cada parte de uma relação (Geralmente uma relação é composta por duas partes) tem de saber dar algo diferente todos os dias. Uma parte da relação tem de acordar e pensar "O que é que ele ou ela me vai dar hoje?".
Vamos pensar que as oferendas de uma relação são chocolates. Geralmente uma das partes todos os dias oferecem um Kit Kat á outra parte. Não é mau, eu adoro kit kat´s. É bom...são bons, tem bolacha, chocolate, adoçam a boca e sabem bem. Mas passado uns tempos tu já nem podes sequer ouvir falar de kit kat´s. Só o facto de veres o pacote vermelho já te enerva. Agora se uma parte da relação um dia te der um Kit Kat, no outro um Lion, no outro a seguir um Dove de Caramelo, no outro a seguir um Twix, depois um chocolate belga...e por aí fora...no dia a seguir acordas ainda lambusada com o chocolate belga e pensas "Será que hoje é holandês?". Nem sequer dá tempo para pensar "Será que a relação está mal?", ela está bem essa pessoa cativa-te pelos chocolates.
Não é fácil. Nem sequer há 365 variedades de chocolates assim à mão...mas acreditem que existem 365 variedades de oferendas para uma relação funcionar e funcionar bem.
O que é uma relação?
Vamos colocar isto em lingugem de plebe para toda a gente perceber, e se mesmo assim não perceberem, o melhor mesmo é continuar a fazer aquilo que andam a fazer porque não há milagres e muito menos soluções à vista para o vosso problema/dúvida.
Cada parte de uma relação (Geralmente uma relação é composta por duas partes) tem de saber dar algo diferente todos os dias. Uma parte da relação tem de acordar e pensar "O que é que ele ou ela me vai dar hoje?".
Vamos pensar que as oferendas de uma relação são chocolates. Geralmente uma das partes todos os dias oferecem um Kit Kat á outra parte. Não é mau, eu adoro kit kat´s. É bom...são bons, tem bolacha, chocolate, adoçam a boca e sabem bem. Mas passado uns tempos tu já nem podes sequer ouvir falar de kit kat´s. Só o facto de veres o pacote vermelho já te enerva. Agora se uma parte da relação um dia te der um Kit Kat, no outro um Lion, no outro a seguir um Dove de Caramelo, no outro a seguir um Twix, depois um chocolate belga...e por aí fora...no dia a seguir acordas ainda lambusada com o chocolate belga e pensas "Será que hoje é holandês?". Nem sequer dá tempo para pensar "Será que a relação está mal?", ela está bem essa pessoa cativa-te pelos chocolates.
Não é fácil. Nem sequer há 365 variedades de chocolates assim à mão...mas acreditem que existem 365 variedades de oferendas para uma relação funcionar e funcionar bem.
Monday, July 27, 2009
Moda(S)
É moda agora em casa dos casais haver um vibrador. Ajuda na intimidade sexual e até há uma certa graça nas coisas. Até já estou a imaginar como é agora. Homem de rastos de um lado da cama ofegante, mulher de rastos do outro lado da cama ofegante e o vibrador no meio deles a fumar um cigarro...parece fácil ser feliz.
É moda agora em casa dos casais haver um vibrador. Ajuda na intimidade sexual e até há uma certa graça nas coisas. Até já estou a imaginar como é agora. Homem de rastos de um lado da cama ofegante, mulher de rastos do outro lado da cama ofegante e o vibrador no meio deles a fumar um cigarro...parece fácil ser feliz.
Facto!
Quando uma pessoa é bonita não pensa nas desgraças do mundo!
Quando uma pessoa é bonita não pensa nas desgraças do mundo!
Quando(S)
Quando ele pode aparecer de surpresa e ela adora e ela não pode aparecer de surpresa porque ele fica fodido, é melhor rever que tipo de relaçao é que têm!
Quando ele pode aparecer de surpresa e ela adora e ela não pode aparecer de surpresa porque ele fica fodido, é melhor rever que tipo de relaçao é que têm!
Não te preocupes...
"Não te preocupes que ninguém te vê comigo!" (Isto dito com 45 kg de ironia em cada perna)
Esta frase é tão de mulher como o pipi que elas transportam. Quando um homem torce o nariz a um sítio público esta é imediatamente a frase que sai da boca delas. É um tipo de chantagem emocional que resulta. O que é que um homem faz? Nada...somos obrigados a ir onde não queremos simplesmente porque elas meteram na cabeça que não as queremos mostrar.
A maior parte das vezes até é verdade...não as queremos mostrar, mas não é por mal...é para as proteger de algo e nunca de alguém.
"Não te preocupes que ninguém te vê comigo!" (Isto dito com 45 kg de ironia em cada perna)
Esta frase é tão de mulher como o pipi que elas transportam. Quando um homem torce o nariz a um sítio público esta é imediatamente a frase que sai da boca delas. É um tipo de chantagem emocional que resulta. O que é que um homem faz? Nada...somos obrigados a ir onde não queremos simplesmente porque elas meteram na cabeça que não as queremos mostrar.
A maior parte das vezes até é verdade...não as queremos mostrar, mas não é por mal...é para as proteger de algo e nunca de alguém.
Telemóveis (O Telemóvel bagaceiro)
O Telemóvel das porcas.
Quase todos os homens tem um telemóvel das porcas, encontra-o e vais descobrir que tipo de gajo tens. Geralmente deixam-no no carro, quando vão ter contigo.
Há sempre um amigo dele que o tem sem saber que aquele é o número das porcas. Como é que podes descobrir o número mesmo sem descobrir o telemóvel? Pedes a 2 ou 3 amigos dele o número do teu namorado e comparas com o que tens...pode ser que tenhas sorte. Sorte em descobrir o número ou sorte em não descobrir o número.
Ou então...vês uma gaja que o cumprimente na rua assim timidamente e quando a voltares a ver pedes o número inventado uma desculpa bonita e descobres logo.
O Telemóvel das porcas.
Quase todos os homens tem um telemóvel das porcas, encontra-o e vais descobrir que tipo de gajo tens. Geralmente deixam-no no carro, quando vão ter contigo.
Há sempre um amigo dele que o tem sem saber que aquele é o número das porcas. Como é que podes descobrir o número mesmo sem descobrir o telemóvel? Pedes a 2 ou 3 amigos dele o número do teu namorado e comparas com o que tens...pode ser que tenhas sorte. Sorte em descobrir o número ou sorte em não descobrir o número.
Ou então...vês uma gaja que o cumprimente na rua assim timidamente e quando a voltares a ver pedes o número inventado uma desculpa bonita e descobres logo.
Telemóveis (Os Truques bagaceiros)
És daqueles que te enganas muitas vezes a enviar mensagens? Não há problema, temos a solução para ti.
A partir de agora envia mensagens sempre em versão "você".
"Quando quiser dispa-se!", "Estou louco para a beijar!" - Isto até serve para o melhor amigo. Toda a gente sabe que os homens machos usam coisas destas para brincar com os amigos.
"Onde está?" é diferente de "onde estás?" se tiveres dito á tua namorada que não ias sair. Podes sempre dizer que o pai do Manel te perguntou direcções de um local que tu conheces bem.
Safas-te sempre.
És daqueles que te enganas muitas vezes a enviar mensagens? Não há problema, temos a solução para ti.
A partir de agora envia mensagens sempre em versão "você".
"Quando quiser dispa-se!", "Estou louco para a beijar!" - Isto até serve para o melhor amigo. Toda a gente sabe que os homens machos usam coisas destas para brincar com os amigos.
"Onde está?" é diferente de "onde estás?" se tiveres dito á tua namorada que não ias sair. Podes sempre dizer que o pai do Manel te perguntou direcções de um local que tu conheces bem.
Safas-te sempre.
Homens
Há homens tão cegos mas tão cegos que para descobrir o sitio certo colocam uma mulher dentro de um alguidar de água e procuram a entrada do ar como fazíamos aos pneus furados das bicicletas quando eramos miúdos.
Há homens tão cegos mas tão cegos que para descobrir o sitio certo colocam uma mulher dentro de um alguidar de água e procuram a entrada do ar como fazíamos aos pneus furados das bicicletas quando eramos miúdos.
Português
Um português não é inteligente, é esperto.
Aqui está uma das maiores verdades do mundo. Não existem muitos portugueses inteligentes. 99% dos portugueses são imensamente espertos.
Perguntem a um português algo simples como a capital da Beira Baixa e garanto que nenhum sabe qual é. Agora experimentem estar com um português na mesma altura que o planeta é atacado por extraterrestres e eu garanto-vos que vão sobreviver e não só, vão viver à grande durante vários anos e nenhuma sonda vos vai penetrar. Como o fazemos? Ninguém sabe...também descobrimos metade do mundo com um pedaço de madeira, 55 alcóolicos e ninguem se questiona. São coisas que ninguém vao descobrir mas que toda a gente vai aceitar.
Um português não é inteligente, é esperto.
Aqui está uma das maiores verdades do mundo. Não existem muitos portugueses inteligentes. 99% dos portugueses são imensamente espertos.
Perguntem a um português algo simples como a capital da Beira Baixa e garanto que nenhum sabe qual é. Agora experimentem estar com um português na mesma altura que o planeta é atacado por extraterrestres e eu garanto-vos que vão sobreviver e não só, vão viver à grande durante vários anos e nenhuma sonda vos vai penetrar. Como o fazemos? Ninguém sabe...também descobrimos metade do mundo com um pedaço de madeira, 55 alcóolicos e ninguem se questiona. São coisas que ninguém vao descobrir mas que toda a gente vai aceitar.
Ninjas
Um homem desaparece, é verdade, temos a capacidade de desaparecer durante horas, dias, meses e em alguns casos anos. Somos como um ninja, um militar ou mesmo o Wally. A verdade é que nem nós sabemos onde estamos, simplesmente não estamos, a maior parte das vezes não estamos nem para ti, nem para ninguém.
Porque raio as mulheres querem permanente contacto connosco tipo cordão umbilical?
E depois, em vez de aceitarem essa nossa maneira de ser, de aceitarem que um homem precisa do seu espaço, do seu toque de midas territorial, rebentam com a nossa bolha perfeita e harmoniosa que tanto trabalho tivemos a encher.
"Que se passa?"; "Estás Chateado?"; "Porra, que fiz eu?"
Minhas amigas...se não assaltaram um banco, durmam descansadas, a polícia não vai atrás de voces. Se não fizeram nada...então não fiquem preocupadas. Quanto mais espaço nos derem...mais depressa a nossa bolha rebenta. Quanto mais nos chatearem...mais ar tem a bolha, mais tempo ficamos lá fechados sem vontade de vos aturar.
Um homem desaparece, é verdade, temos a capacidade de desaparecer durante horas, dias, meses e em alguns casos anos. Somos como um ninja, um militar ou mesmo o Wally. A verdade é que nem nós sabemos onde estamos, simplesmente não estamos, a maior parte das vezes não estamos nem para ti, nem para ninguém.
Porque raio as mulheres querem permanente contacto connosco tipo cordão umbilical?
E depois, em vez de aceitarem essa nossa maneira de ser, de aceitarem que um homem precisa do seu espaço, do seu toque de midas territorial, rebentam com a nossa bolha perfeita e harmoniosa que tanto trabalho tivemos a encher.
"Que se passa?"; "Estás Chateado?"; "Porra, que fiz eu?"
Minhas amigas...se não assaltaram um banco, durmam descansadas, a polícia não vai atrás de voces. Se não fizeram nada...então não fiquem preocupadas. Quanto mais espaço nos derem...mais depressa a nossa bolha rebenta. Quanto mais nos chatearem...mais ar tem a bolha, mais tempo ficamos lá fechados sem vontade de vos aturar.
Badalhocos
"Gaja que lamba os dedos para lubrificar o pénis ou é fan de filmes porno...ou é porca mesmo!"
Um homem é badalhoco. Gosta de coisas ordinárias, reles, baixas e porcas. Para ele quanto mais fácil for o engate melhor, não gosta de perder tempo com coisas que realmente o façam perder tempo, isto se tivermos a falar de sexo.
Quando se passa para a parte amorosa, um homem é um enjoadinho. Quando uma gaja que ele "simpatiza", "gosta", "acha graça", tem uma atitude ordinária, reles, baixa e/ou porca é como uma facada no coração. Um homem nunca vai dizer o que tu és para ele, se uma que ele "simpatiza" ou uma badalhoca por isso o melhor mesmo é não tentares nada que o deixe enjoadinho.
Não que seja mau que uma gaja goste de ver filmes porno e catapulte esses gestos ordinários cinematográficos para o leito amoroso. É engraçado, mas para um homem...isso não é boa onda. Badalhocos...só nós...vocês limitem-se a repetir o que pedimos ou serão para sempre ordinárias, reles, baixas e porcas.
"Gaja que lamba os dedos para lubrificar o pénis ou é fan de filmes porno...ou é porca mesmo!"
Um homem é badalhoco. Gosta de coisas ordinárias, reles, baixas e porcas. Para ele quanto mais fácil for o engate melhor, não gosta de perder tempo com coisas que realmente o façam perder tempo, isto se tivermos a falar de sexo.
Quando se passa para a parte amorosa, um homem é um enjoadinho. Quando uma gaja que ele "simpatiza", "gosta", "acha graça", tem uma atitude ordinária, reles, baixa e/ou porca é como uma facada no coração. Um homem nunca vai dizer o que tu és para ele, se uma que ele "simpatiza" ou uma badalhoca por isso o melhor mesmo é não tentares nada que o deixe enjoadinho.
Não que seja mau que uma gaja goste de ver filmes porno e catapulte esses gestos ordinários cinematográficos para o leito amoroso. É engraçado, mas para um homem...isso não é boa onda. Badalhocos...só nós...vocês limitem-se a repetir o que pedimos ou serão para sempre ordinárias, reles, baixas e porcas.
